¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convénzala que camine:
5 kilómetros en la mañana y otros 5 kilómetros en la tarde.
¡En una semana estará a 70 kilómetros de su casa!
martes, 14 de diciembre de 2010
A continuación un excelente consejo:
¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Vieja?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convénzala que camine:
5 kilómetros en la mañana y otros 5 kilómetros en la tarde.
¡En una semana estará a 70 kilómetros de su casa!
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convénzala que camine:
5 kilómetros en la mañana y otros 5 kilómetros en la tarde.
¡En una semana estará a 70 kilómetros de su casa!
jueves, 27 de mayo de 2010
Curso Avanzado de Inglés
El curso consta de tres módulos:
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas travestíes miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - Y este ya es para máster
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y nos quejábamos de los tristes tigres...
1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas travestíes miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - Y este ya es para máster
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y nos quejábamos de los tristes tigres...
miércoles, 5 de mayo de 2010
Pequeño diccionario Inglés-Argentino
Para aquellos argentinos que suelen viajar.
· IN THE WORLD'S ASS: En el culo del mundo.
· IN THE HILL OF THE ASS: En la loma del orto.
· IF I HAVE SEEN YOU I DON'T REMEMBER: Si te he visto no me acuerdo.
· HE IS OF THE TOMATOE: Esta del tomate.
· ARE YOU OR DOU YOU MAKE YOURSELF?: ¿Sos o te haces?
· GIVE ME BALL: Dame bola.
· IT SHITED FIRE: Cago fuego.
· URINATED BY THE DOGS: Piyado por los perros.
· TO BE IN BALLS: Estar en bolas.
· TO BE IN FLATULENCES: Estar en pedo.
· THE WHAT?: ¿Lo que?
· SHITED IN THE LEGS: Cagado en las patas.
· TO DO WHAT IT SINGS YOURSELF: Hacer lo que se te canta.
· IT'S GOING TO RAIN PIECES OF SHIT IN VERTICAL POSITION: Van a caer soretes de punta.
· MAKE ME THE LEG: Haceme la gamba.
· BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
· FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
· EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
· WAIT ME A CHARLIE: Esperame un cachito.
· YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenés cansado, me tenés.
· WHAT A WHITE FACE, CRAZY MAN!: Qué pálida, loco!
· THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
· GO TO KNOW: Anda a saber.
· CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
· YOU ARE TICKET: Sos boleta.
· LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
· PRESIDENT OF THE STREET: Presidente De la Rua.
· STAY FLY: Quedate mosca.
· I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
· THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
· TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
· THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
· TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
· LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa
. BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento
. I DON'T GIVE MORE: No doy más
· HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
· LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro
· TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque
· NOT TO HUNT ONE: No cazar una
· IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
· WHAT THREW IT: Que lo tiró
· IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
· WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
· TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
· WHAT A HANDRAIL: Qué baranda
· TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
· TO BE GLASSED: Estar copado
· TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
· WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
· TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
· TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
· LET'S GO YET!: Vamos Todavía!
· IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
· I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
· SEND FRUIT: Mandar fruta
· TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
· ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
· IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
· DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
· IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
· DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere más hielo
· YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
· THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
· HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
· SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
· TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
· TO DO EGG: Hacer huevo
· IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
· PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
· IT'S NOT NESARY: No es nesario
· BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Menem
· SUN OF A BEACH: Sol de una playa
· AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
· IT COSTED ME A LOT: Me rompieron el orto
· DRINK A CHAIR: Tome asiento
· BETWEEN NO MORE: Entre nomás
· Hurra Pepe´s wife = Viva la pepa
· It imports me one Joseph = Me importa un pepe
· The great seven = La gran siete
· Come stupid = Venganza
· IN THE HILL OF THE ASS: En la loma del orto.
· IF I HAVE SEEN YOU I DON'T REMEMBER: Si te he visto no me acuerdo.
· HE IS OF THE TOMATOE: Esta del tomate.
· ARE YOU OR DOU YOU MAKE YOURSELF?: ¿Sos o te haces?
· GIVE ME BALL: Dame bola.
· IT SHITED FIRE: Cago fuego.
· URINATED BY THE DOGS: Piyado por los perros.
· TO BE IN BALLS: Estar en bolas.
· TO BE IN FLATULENCES: Estar en pedo.
· THE WHAT?: ¿Lo que?
· SHITED IN THE LEGS: Cagado en las patas.
· TO DO WHAT IT SINGS YOURSELF: Hacer lo que se te canta.
· IT'S GOING TO RAIN PIECES OF SHIT IN VERTICAL POSITION: Van a caer soretes de punta.
· MAKE ME THE LEG: Haceme la gamba.
· BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
· FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
· EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
· WAIT ME A CHARLIE: Esperame un cachito.
· YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenés cansado, me tenés.
· WHAT A WHITE FACE, CRAZY MAN!: Qué pálida, loco!
· THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
· GO TO KNOW: Anda a saber.
· CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
· YOU ARE TICKET: Sos boleta.
· LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
· PRESIDENT OF THE STREET: Presidente De la Rua.
· STAY FLY: Quedate mosca.
· I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
· THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
· TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
· THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
· TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
· LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa
. BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento
. I DON'T GIVE MORE: No doy más
· HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
· LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro
· TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque
· NOT TO HUNT ONE: No cazar una
· IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
· WHAT THREW IT: Que lo tiró
· IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
· WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
· TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
· WHAT A HANDRAIL: Qué baranda
· TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
· TO BE GLASSED: Estar copado
· TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
· WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
· TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
· TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
· LET'S GO YET!: Vamos Todavía!
· IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
· I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
· SEND FRUIT: Mandar fruta
· TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
· ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
· IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
· DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
· IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
· DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere más hielo
· YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
· THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
· HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
· SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
· TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
· TO DO EGG: Hacer huevo
· IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
· PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
· IT'S NOT NESARY: No es nesario
· BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Menem
· SUN OF A BEACH: Sol de una playa
· AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
· IT COSTED ME A LOT: Me rompieron el orto
· DRINK A CHAIR: Tome asiento
· BETWEEN NO MORE: Entre nomás
· Hurra Pepe´s wife = Viva la pepa
· It imports me one Joseph = Me importa un pepe
· The great seven = La gran siete
· Come stupid = Venganza
martes, 27 de abril de 2010
Frases inteligentes de personas importantes
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
(Jaume Perich)
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
(Marc Twain)
No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
(Woody Allen)
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
(Jacques Tati)
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
(Oscar Wilde)
La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
(Maurice Chevalier)
El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
(Jaume Perich)
No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
(Jaume Perich)
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
(Jorge Valdano)
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
(Jaume Perich)
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
(Oscar Wilde)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
(Woody Allen)
¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
(Woody Allen)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
(Jerry Lewis)
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
(Woody Allen)
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
(Woody Allen)
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
(Woody Allen)
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
(Woody Allen)
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
(Anónimo)
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
(Woody Allen)
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
(Woody Allen)
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
(Woody Allen)
A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.
(Oscar Wilde)
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
(Groucho Marx)
Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.
(Napoleón Bonaparte)
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
(Noel Clarasó)
Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
(Benjamin Franklin)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.
(Catherine Deneuve)
Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
(Zsa Zsa Gabor)
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
(Lloyd George)
Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
(Edgar Allan Poe)
Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
(Oscar Wilde)
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
(Alejandro Jr Dumas)
La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
(Peter Ustinov)
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
(Groucho Marx)
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
(Anónimo)
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
(Groucho Marx)
La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
(Alan Coren)
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
(Clive Barker)
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
(Jerry Seinfeld)
Sólo un loco celebra que cumple años.
(George Bernard Shaw)
Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
(Marc Twain)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
(Ambroise Bierce)
Dios me perdonará: es su oficio.
(Heinrich Heine)
Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular.
(Robert Louis Stevenson)
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
(Clint Eastwood)
(Jaume Perich)
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
(Marc Twain)
No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
(Woody Allen)
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
(Jacques Tati)
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
(Oscar Wilde)
La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
(Maurice Chevalier)
El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
(Jaume Perich)
No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
(Jaume Perich)
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
(Jorge Valdano)
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
(Jaume Perich)
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
(Oscar Wilde)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
(Woody Allen)
¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
(Woody Allen)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
(Jerry Lewis)
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
(Woody Allen)
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
(Woody Allen)
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
(Woody Allen)
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
(Woody Allen)
Inteligencia militar son dos términos contradictorios
(Anónimo)
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
(Woody Allen)
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
(Woody Allen)
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
(Woody Allen)
A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.
(Oscar Wilde)
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
(Groucho Marx)
Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.
(Napoleón Bonaparte)
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
(Noel Clarasó)
Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
(Benjamin Franklin)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.
(Catherine Deneuve)
Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
(Zsa Zsa Gabor)
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
(Lloyd George)
Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
(Edgar Allan Poe)
Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
(Oscar Wilde)
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
(Alejandro Jr Dumas)
La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
(Peter Ustinov)
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
(Groucho Marx)
La principal causa del divorcio es el matrimonio.
(Anónimo)
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
(Groucho Marx)
La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
(Alan Coren)
La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
(Clive Barker)
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
(Jerry Seinfeld)
Sólo un loco celebra que cumple años.
(George Bernard Shaw)
Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
(Marc Twain)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
(Ambroise Bierce)
Dios me perdonará: es su oficio.
(Heinrich Heine)
Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular.
(Robert Louis Stevenson)
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
(Clint Eastwood)
lunes, 19 de abril de 2010
Sin calzoncillos...
La mujer dormía plácidamente, sus formas se dejaban ver entre las transparencias de su negligé.
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído:
-Estoy sin calzoncillos!!!…
La mujer sale de su sueño, entreabre sutilmente sus ojos y contesta:
-Dejame dormir, boludo... mañana te lavo uno.
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído:
-Estoy sin calzoncillos!!!…
La mujer sale de su sueño, entreabre sutilmente sus ojos y contesta:
-Dejame dormir, boludo... mañana te lavo uno.
El Indio Virgen!!!
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""
No es un laburo... es una disciplina de trabajo!!!
Siempre me llamo la atención como en general mucha gente trata de maquillar lo que hace bajo un rotulo inexistente y/o mas atractivo.
Acá posteo un par que encontre, espero que vayan sumando mas y/o cuenten experiencias de las veces que "maquillaron" lo que hacían bajo el nombre de un puesto atractivo...
Ejecutor de Envíos de Información Interna
(Mensajero interno)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Seguridad y Movimientos Nocturnos
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales Domésticos
(Actividades domesticas)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de transporte de empleados)
Distribuidor Vertical Interno de Recursos Humanos
(Encargado de Ascensor)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Bombero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Trabajador por ajuste)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Financiero de Asuntos Generales no institucionales
(Prestamista)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en las esquinas)
Especialista Domestica Privada en Atención al Cliente
(Sirvienta)
Especialista Comercial en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Marchante)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración Humana
(Vendedor de Empanadas y Pastelitos)
Terapista Emocional en Centro de ''Salud''
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en ''Freelance''
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Heladero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina exótica)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Limpiabotas)
Acá posteo un par que encontre, espero que vayan sumando mas y/o cuenten experiencias de las veces que "maquillaron" lo que hacían bajo el nombre de un puesto atractivo...
Ejecutor de Envíos de Información Interna
(Mensajero interno)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Seguridad y Movimientos Nocturnos
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales Domésticos
(Actividades domesticas)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de transporte de empleados)
Distribuidor Vertical Interno de Recursos Humanos
(Encargado de Ascensor)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Bombero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Trabajador por ajuste)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Financiero de Asuntos Generales no institucionales
(Prestamista)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en las esquinas)
Especialista Domestica Privada en Atención al Cliente
(Sirvienta)
Especialista Comercial en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Marchante)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración Humana
(Vendedor de Empanadas y Pastelitos)
Terapista Emocional en Centro de ''Salud''
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en ''Freelance''
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Heladero)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina exótica)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Limpiabotas)
jueves, 15 de abril de 2010
Pedidos de Fotocopias
DE: DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS.
A: TODO EL PERSONAL FEMENINO.
Se ruega al personal femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los becarios del departamento, tengan mucho cuidado con lo que escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido y no dejen nada a la imaginación.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares.
A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sean escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan.
Y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera:
A: TODO EL PERSONAL FEMENINO.
Se ruega al personal femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo o a los becarios del departamento, tengan mucho cuidado con lo que escriben y utilicen frases completas para solicitar el pedido y no dejen nada a la imaginación.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los originales a fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares.
A manera de ejemplo y solo de ejemplo, se citan algunas frases que resultaría mejor evitar ya sean escritas o verbales, sobre todo por la configuración de nuestras actuales oficinas, donde los tabiques escuchan.
- Por favor, Carlitos, házmelo lo más rápido posible porque el gerente también esta esperando.
- Marcos hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
- Juan, por los dos lados y fíjate bien ya que por detrás tiene que entrar todo.
- Dale Alberto, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Cuando la saques, que se vea lo mejor posible.
- Despacito, pero que salga bien.
- Caliéntala primero para que no se doble al salir.
- Hazme tres solo de un lado.
- No te apures, me la puedes sacar más tarde.
Y lo más reciente cuando hay numerosos trabajos en espera:
- Oscarito, ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?
Respuestas creativas a preguntas tontas!!!
- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mira Susana, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a man.
Buena Propuesta... Compremos Argentino!!!
Por vos, por mi, por los Argentinos...
El presente comentario lo escribió Javier González Fraga, ex presidente del BCRA del 1991 al 1992. Para los que no lo recuerdan, se trata de una persona de perfil moderado en cuanto a sus juicios de valor.
"Así como muchos Argentinos pusimos nuestra bronca en las urnas,es momento de seguir haciendo pequeñas cosas que tendrán que desembocar en grandes proyectos hechos por la gente,ya que los políticos siempre están en otra cosa.
Ayer estaba en mi casa viendo y escuchando las mismas noticias de todos los días,que tal fábrica cerró,que se fue a Brasil, que suspendió personal,
que la p... madre que los parió.
Y todos (me incluyo a mí primero) decimos que hay que hacer algo, que esto va de mal en peor,pero no hacemos nada.Entonces, por más que parezca algo
mínimo (que de hacerlo en serio tengan la plena seguridad que no es nada ínfimo).
POR FAVOR CUANDO COMPREN ALGO en el súper, en un drug store,almacén,concesionaria,o donde sea que consuman, FÍJENSE QUE SEA NACIONAL, DE ORIGEN "ARGENTINA" - 'hecho en Argentina".
(Es fácil, si el código de barra empieza con 0779 es Argentino, con 0789 es Brasilero)
Muchos pensarán que esto no sirve,pero tengan la plena seguridad que si no empezamos a hacerlo, no va a quedar ni el loro con trabajo.
No piensen:... si compro éste me ahorro 10 centavos, porque en realidad no te ahorras nada comprándole a una empresa brasilera,porque sus empleados después no van a comprarnos nada a nosotros.
ME VAN A DECIR QUE ES UNA COSA DE VIDA O MUERTE TENER QUE LAVARSE EL PELO
CON WELLAPON O LAS MANOS CON JABÓN PALMOLIVE, AFEITARSE CON GILLETTE, TOMAR
JUGO TROPICANA, ETC., ETC.??, TODAS ESTAS EMPRESAS DEJARON MILES DE PERSONAS EN LA CALLE Y SE FUERON A BRASIL A FABRICAR LOS QUE NOSOTROS SEGUIMOS COMPRANDO. NO - NO ES IMPOSIBLE USAR OTRO SHAMPOO,OTRO JABÓN,OTRA MAQUINA DE AFEITAR, ETC... ES MAS,ES NUESTRA OBLIGACIÓN DEJAR DE HACERLO!
NO DUDEN DE QUE SI LA PHILIPS SE FUE A BRASIL A HACER LAMPARITAS PORQUE SE
AHORRA $10.000.000 (DIEZ MILLONES), Y VENDE EN LA ARGENTINA POR MAS DE
$80.000.000 (OCHENTA MILLONES) Y SI TODOS NOSOTROS NO COMPRAMOS MAS LAMPARITAS QUE NO SEAN ARGENTINAS, ME JUEGO LA VIDA QUE VAN A VOLVER AL PAÍS A FABRICARLAS, PORQUE SE AHORRARAN DIEZ PERO PIERDEN OCHENTA, Y TODOS UDS.(QUE NO SON NINGUNOS ANALFABETOS) SABEN QUE LO ÚNICO QUE INTERESA PARA UNA EMPRESA ES LA GANANCIA NETA.
Aunque crean que soy un soñador,no importa, POR FAVOR REENVÍEN EL MAIL A TODAS SUS DIRECCIONES PARA QUE ESTO SE HAGA UNA CADENA (y no me jodan, envíenlo, porque tantas veces enviamos y reenviamos estupideces que una de
las pocas veces que es algo serio, HAGÁMOSLO ENTRE TODOS).
Desde ya muchas gracias,pero espero se den cuenta de que no me están haciendo un favor a mi sino a Uds. mismos.
Por si les interesa una forma rápida de ver si un producto es de fabricación local (o tiene algún grado de elaboración de origen local), ver el código de
barra: Si empieza con 0779 es de origen local. Si empieza con 0789 es Brasileño.
Si lo reciben de vuelta quiere decir que este proyecto esta funcionando.Yo lo envíe a 60 direcciones. Si solo lo recibo de vuelta 30 veces significa que mi "etapa" tuvo el resultado que (si ellos lo enviaron a solo 10 direcciones en promedio), mi mensaje fue retransmitido a 1.800 direcciones!!
Y si de estos 1.800 solo el 50% lo reenvía a 30 direcciones c/u,en la segunda etapa, se enteran mas de 54.000 personas!, que si son "cabeza de familia" cubren mas de 50.000 Argentinos consumidores.
En la próxima etapa se cubrirían mas de 5.000.000 de consumidores!
Vale la pena intentarlo por este País y por nosotros, que vivimos en él.
El presente comentario lo escribió Javier González Fraga, ex presidente del BCRA del 1991 al 1992. Para los que no lo recuerdan, se trata de una persona de perfil moderado en cuanto a sus juicios de valor.
"Así como muchos Argentinos pusimos nuestra bronca en las urnas,es momento de seguir haciendo pequeñas cosas que tendrán que desembocar en grandes proyectos hechos por la gente,ya que los políticos siempre están en otra cosa.
Ayer estaba en mi casa viendo y escuchando las mismas noticias de todos los días,que tal fábrica cerró,que se fue a Brasil, que suspendió personal,
que la p... madre que los parió.
Y todos (me incluyo a mí primero) decimos que hay que hacer algo, que esto va de mal en peor,pero no hacemos nada.Entonces, por más que parezca algo
mínimo (que de hacerlo en serio tengan la plena seguridad que no es nada ínfimo).
POR FAVOR CUANDO COMPREN ALGO en el súper, en un drug store,almacén,concesionaria,o donde sea que consuman, FÍJENSE QUE SEA NACIONAL, DE ORIGEN "ARGENTINA" - 'hecho en Argentina".
(Es fácil, si el código de barra empieza con 0779 es Argentino, con 0789 es Brasilero)
Muchos pensarán que esto no sirve,pero tengan la plena seguridad que si no empezamos a hacerlo, no va a quedar ni el loro con trabajo.
No piensen:... si compro éste me ahorro 10 centavos, porque en realidad no te ahorras nada comprándole a una empresa brasilera,porque sus empleados después no van a comprarnos nada a nosotros.
ME VAN A DECIR QUE ES UNA COSA DE VIDA O MUERTE TENER QUE LAVARSE EL PELO
CON WELLAPON O LAS MANOS CON JABÓN PALMOLIVE, AFEITARSE CON GILLETTE, TOMAR
JUGO TROPICANA, ETC., ETC.??, TODAS ESTAS EMPRESAS DEJARON MILES DE PERSONAS EN LA CALLE Y SE FUERON A BRASIL A FABRICAR LOS QUE NOSOTROS SEGUIMOS COMPRANDO. NO - NO ES IMPOSIBLE USAR OTRO SHAMPOO,OTRO JABÓN,OTRA MAQUINA DE AFEITAR, ETC... ES MAS,ES NUESTRA OBLIGACIÓN DEJAR DE HACERLO!
NO DUDEN DE QUE SI LA PHILIPS SE FUE A BRASIL A HACER LAMPARITAS PORQUE SE
AHORRA $10.000.000 (DIEZ MILLONES), Y VENDE EN LA ARGENTINA POR MAS DE
$80.000.000 (OCHENTA MILLONES) Y SI TODOS NOSOTROS NO COMPRAMOS MAS LAMPARITAS QUE NO SEAN ARGENTINAS, ME JUEGO LA VIDA QUE VAN A VOLVER AL PAÍS A FABRICARLAS, PORQUE SE AHORRARAN DIEZ PERO PIERDEN OCHENTA, Y TODOS UDS.(QUE NO SON NINGUNOS ANALFABETOS) SABEN QUE LO ÚNICO QUE INTERESA PARA UNA EMPRESA ES LA GANANCIA NETA.
Aunque crean que soy un soñador,no importa, POR FAVOR REENVÍEN EL MAIL A TODAS SUS DIRECCIONES PARA QUE ESTO SE HAGA UNA CADENA (y no me jodan, envíenlo, porque tantas veces enviamos y reenviamos estupideces que una de
las pocas veces que es algo serio, HAGÁMOSLO ENTRE TODOS).
Desde ya muchas gracias,pero espero se den cuenta de que no me están haciendo un favor a mi sino a Uds. mismos.
Por si les interesa una forma rápida de ver si un producto es de fabricación local (o tiene algún grado de elaboración de origen local), ver el código de
barra: Si empieza con 0779 es de origen local. Si empieza con 0789 es Brasileño.
Si lo reciben de vuelta quiere decir que este proyecto esta funcionando.Yo lo envíe a 60 direcciones. Si solo lo recibo de vuelta 30 veces significa que mi "etapa" tuvo el resultado que (si ellos lo enviaron a solo 10 direcciones en promedio), mi mensaje fue retransmitido a 1.800 direcciones!!
Y si de estos 1.800 solo el 50% lo reenvía a 30 direcciones c/u,en la segunda etapa, se enteran mas de 54.000 personas!, que si son "cabeza de familia" cubren mas de 50.000 Argentinos consumidores.
En la próxima etapa se cubrirían mas de 5.000.000 de consumidores!
Vale la pena intentarlo por este País y por nosotros, que vivimos en él.
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