Wall Street y los monos

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles: 'fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno'.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.


Ahora tienen ustedes una noción bien clara de como funcionan los Mercados de Valores y las Bolsas de todo el Mundo.

Reglamento del fútbol 5... Con amigos.

VESTIMENTA:
Pies: los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos 5 encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del "Falta Uno". Jugar con las Topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con ellas indefectiblemente debe ser el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños yabsolutamente intrascendente. Lo bancamos.
Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.


Torso: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, deprime). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas, no hay argumento de pariente viviendo allí que valga.

Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.


FESTEJO DE GOLES: Los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, gatillo fácil. Los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.


FOULS: En el fútbol 5 no existe el foul. ¿Entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor, o de cualquiera de sus compañeros. Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). Aclaración:"Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.


FINAL: Si terminás un partido unilateralmente hay dos opciones: o ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho, con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (preferentemente gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca.


POST PARTIDO: Bañarse después de los partidos...¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, ¿tenés media o una hora como máximo? a tu casa.


CONCURRENCIA: Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."


IMPORTANTE: El que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí.
 El Que Lleva a la Novia, además, generalmente:
a) es infiel y/o cornudo;
b) si es jefe, maltrata a sus empleados;
c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros;
d) es gorila;
e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

 

Escuchado por ahí...

"Nunca pienses que lo justo es lo correcto,
porque si te meten un dedo en el culo,
queda justo, pero no es lo correcto..."

Le dicen...

Abeja obrera...  Sale unicamente a chupar.
Acido... Donde cae, come
Aguarras... De lejos parece solvente.
Alacrán... Se defiende con el culo.
Alambre de escoba... Esta alrededor de las tres mil pajas.
Albañil pobre... No tiene ni un metro.
Alcancia... Lo cargan por la panza.
Alfajor de maicena... Se le ve el coco.
Algebra... Esta llena de operaciones.
Alpargata de goma... Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosada... No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre... Puro mate.
Ambulancia Francesa... Nariiii, nariiiii, nariiiii
Arbolito de Navidad... Tiene las bolas de adorno.
Asiento de Bicicleta... Esta hecho para el culo.

Asiento de tractor... Sólo conoce culos de hombres.
Asistencia Perfecta... Lunes vino, martes vino, miercoles vino...
Auto Fantastico... Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Bache... El que puede lo esquiva, y el que no... putea
Bandera Yanqui... La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren... No se llena nunca.
Bar Apache... No le entra ningun vaquero.
Barco Nuevo... Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bateria... Es negra, cuadrada y cuando la cargan se calienta.
Bisagra... Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atras... No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombilla de lata... Una chupadita y se re-calienta.
Bombilla Tapada... No saca nunca nada del mate.
Bombón... Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Botella... Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Bujía de Madera... No tiene chispa para nada.
Caballo de Ciruja... Ve una botella y para.
Caballo de Polo... Tiene la cola recogida.
Cable de plancha... Parece piola, pero es un forro.
Caja vacía... Facil de levantar.
Cajera Asaltada... Ni bien ve la pistola se agacha.
Camion de Sandía... Se descarga a mano.
Camion Jaula... Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. 
Camisa Celeste... Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación... Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación... Nada de pecho y nada de espalda.
Cañita voladora... Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caracol... Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carnicero Mimoso... Le gusta acariciar los chorizos.
Cebolla... Cada vez que la pela, se te caen las lagrimas.
Cesarea... No vio una concha ni cuando nació.
Chapa de cartón... Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho... Si no la clavas se te vuela.
Citizen falso... Parece Japonés pero es Boliviano.
Coche funebre... Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña... Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón... Por que le gusta tirar el fideo. 
Conejo Negro... Ni los magos lo hacen trabajar
Consolador... Se hace el pija y es un aparato.
Corazón de elefante... De los bobos más grandes.
Corpiño... Siempre se le prenden de atrás.
Crimen Perfecto... No le encuentan la Pistola.
Cucaracha de plastico... No hay polvo que la mate.
Cuchara... Levanta pero no pincha.
Culo de Estatua... No hizo un sorete en toda su vida.
Cuidador de hipódromo... Saca a pasear las yeguas pero no las monta.
Delfin de Acuario... Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Despertador... Levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Diario mojado... No se le entiende nada.
Dragon con diarrea... Si no te quema, te caga.
Dulce de leche... Todos le meten el dedo.
Dulce de leche... Se lo comen los chicos.
Enero... No tiene días frescos.
Ensalda de fruta... No tiene limones.
Escabeche de perro... Nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo.. Tiene una baranda interminable.
Escalera Mecanica... Tiene baranda de los dos lados.
Escoba... Si no fuera por la paja, tiene el palo de adorno.
Escombro... Donde esta, molesta.
España... 30 años de Franco.
Esquirla... Es un pedazo de bala.
Estaca de circo... La clavan en cualquier baldío.
Factura... Se le entrega a quien le paga.
Falcon nuevo... Igual que el viejo, pero más rapido.
Farmacia de turno... Por que la buscan de noche.
Filo de sarten... Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fosforito... Lo frotan y pierde la cabeza.

Foto de la abuela... Vive en la cómoda.
Fotografo distraido... Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada... Va de cama en cama.
Galpon de Ideas... Por lo cabezón.
Gallina gorda... Si no fuera por la paja, revienta los huevos.
Gallina Prolija... Se esta todo el dia acomodando los huevos.
Gallina Robada... Se la comen siempre a escondidas.
Garua... Jode pero no moja.
Gilda... De muerta, la más grande.
Gato de circo... El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia... Por que lo mantiene el Padre.
Gol en Contra... Lo hicieron sin querer.
Golpe de quena... Que naso.
Gripe... Se la agarra uno y se la pasan todos.
Guadaña... Una afilada y a los yuyos.
Guiso de Porotos... Es candidato al pedo.
Guitarra Criolla... Acompaña pero no toca.
Hamburguesa de Autocine... Por que se la comen dentro del auto.
Heidi... Lleva los chivos bajo los brazos.
Heladera... Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
Herradura... Vive pegado al vaso.
Hola Susana... Porque vive pegada al tubo.
Hormiga Vieja... Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero... Siempre esta caliente.
Huevo de Heladera... Esta todo el tiempo en la puerta.
Iguana... Lo único que se come es la cola.
Indio asesino... Se baja diez blancos por día.
Inodoro de vidriera... No ve un sorete.
Jaula abandonada... Se le murio el pájaro.
La Cumparsita... A pesar de ser vieja la siguen tocando.
Lápiz hueco... No tiene ninguna mina.
Leon de la Metro (MGM)... Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Loción... Facilmente se hecha en cualquier parte.
Loro salvaje... Todavía no conoce el aro.
Mamadera tapada... Por más que lo muevan no le sale la leche.
Maradona... Siempre tiene un hombre encima.
Masita... Se regala con un café.
Mc Gyver... Nunca usa la pistola.
Medalla de Oro... El primero que llega se la pone.

Media... Abre la boca para meter la pata.
Moco Verde... No lo traga nadie.
Mojarrita... Sale con medio mundo.

Mono manco... Agarra la banana con el culo.

Mosquito de Manicomio... Chupa a lo' loco.
Mosquito... Hay que matarlo para que deje de chupar.

Motor de heladera... Trabaja 20 minutos en el día.
Motosierra... No deja ningún tronco parado.
Muchacha buena del lejano oeste... Siempre con el mismo vaquero.

Muchacha grande... Mucha chota.
Muñeca de trapo... La viven tirando al piso.
Narcotraficante Arrepentido... Los amigos tienen panico que cante.
Ojota... No Sirve para ningun deporte.
Oveja... Tiene cuatro patas de lana.
Pala de jardinero... O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Palmera... Tiene la leche en el coco. 
Palo de Yerba... Nada en el mate.
Paloma de convento... Vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer... Por que nadie lo quiere.
Pancho Ibañez... Le gusta el deporte y el hombre.
Papa Verde... No sirve ni para ñoqui.
Papel araña... Es el forro más conocido.
Papel celofán... Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.

Para tí... De lejos parece Gente pero no lo es.
Pecho izquierdo... Es el primero que se chupa.
Pelé... Debuto con un pibe.
Pelo de Ombligo... No es ni bello ni pendejo.
Peluquero... Siempre habla de atrás.
Perejil... Está en todas las comidas.
Perro de terraza... No tiene donde enterrar el hueso.
Pescador descuidado... Perdió la linea y no encuentra la tripa.
Piano Embrujado... De noche se toca sólo.
Piñata... Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo... Le gusta mucho la cabeza.
Pistola de Agua... Para mojar tiene que gatillar.
Pizza fría... Siempre tiene el queso duro.
Polio... Agarra a los chicos.
Pompa funebre... Por que siempre le meten el fiambre por atrás.
Preso Flaco... Le queda grande la esposa.
Puente Roto... No lo pasa nadie.
Quinto polvo... No lo puede hechar nadie.
Quirquincho vago... Le gusta que le hagan el agujero.
Rama Rota... Esta al pedo en la planta.
Rana de plastico... No conoce la zanja.
Raton Karateca... Nadie le saca el queso.
Retrato de la abuela... 30 años en la comoda.
Rey en jaque... Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rueda de Tren... Da vueltas, se calienta y no pincha.
Ruleman... Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
Ruleman... 80% bolita, 20% grasa.
Sábana de abajo... Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche... Es dificil que se mantenga parado.
Sandwich de miga... Esta en todas las fiestas.
Sandwich de milanesa... Por que se lo comen de parado.
Saturno... Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de Vientre... Se sienta y no hace nada.
Serrucho de goma... Va y viene sin hacer nada.
Sifón Drago...  Lo cargan por la cabeza.
Solicitud de trabajo... Se le entregaba a cualquiera.
Sopa Fria... La grasa tapa el fideo.
Tapita de cerveza... O esta pegada al pico, o esta tirada en la calle.
Terapia intensiva... No lo puede ver ni los parientes.
Terminator... Se opero hasta la vista, baby!!
Tiburon blanco... Cada tanto se come un hombre.
Tomatera (planta de tomates)... Le sacan la caña y se cae.
Topo vago... Le gusta que le hagan el hoyo.

Tortilla de pobre... No tiene huevos.
Tractor de Circo... Saca a pasear a las fieras.
Vaca mañera... No se deja sacar la leche.
Vaca Muerta... Le comen la carne, le sacan el cuero y le dejan los cuernos.
Vagon... Engancha por los dos lados.
Vela de altar... Se prende en todas las celebraciones.
Yerba buena...  No se lava nunca.